Hace Tiempo

¿Cómo empezar? Llevo días con este sentimiento.
De alguna forma estoy buscando algo que perdí,
todas esas letras que dejé en el tiempo.

Ahora vuelvo a ellas, nunca realmente las dejé,
simplemente no me creía suficiente para seguir.
Ahora vuelvo a leer todos esos pensamientos 

que resultaron ser experiencias en el tiempo.

Ahora vuelvo a sentirme desdichada, 

lo suficientemente para descargarme,

deshacerme de lo que me inquieta.

No sé ni cómo terminar, tampoco sé cómo empecé

para ser honesta. 

Buscando en mi interior, en mis recuerdos.
Olvidé tanto que debía, y también olvido 

cuando no debo.

Me pregunto hasta donde aguantará mi corazón.

Aleatorio

Aquí quisiera escribir algo que sé que nadie va a leer. Y si eres alguien que está leyendo esto, estoy sorprendida.

Hace 1 día terminé de ver una serie. Sí, es sólo una serie. Una cruda, real y fuerte serie que trata sobre el suicidio. Escribo aquí porque intenté hablar de eso pero, no obtuve una respuesta esperada y me acobardé.

Es sólo una puta serie, nada más. Pero te hace pensar, recordar si estuviste en un lugar oscuro. Tal vez he estado ahí recientemente pero ya no estoy remotamente cerca de tener malos pensamientos, qué bueno que no fui imbécil. Que bueno que decidí no morir por culpa de otras personas.

Qué bueno que la vida da vueltas, el mundo gira.

El deseo de no existir, no sentir nada, despreciar tu propia vida y sentirte solo. Es fuerte, es como si estuvieras rasgando tu existencia. Pero si te amas, si intentas tan sólo un poco puedes recuperarte. Puedes vivir, puedes sentir. Puedes tener oportunidad de amar, reír, llorar, y puedes encontrar a alguien que te recuerde que eres querido, amado, porque siempre va a haber alguien.

A veces recuerdo qué eventos me llevaron a pensar, a no sentir, a incluso no comer. Siempre es culpa de nosotros mismos, siempre hacemos algo mal; empieza por una mala decisión. Yo dejé que una sola persona destruyera mis ganas de vivir, y no era yo misma. Yo dejé que una persona quebrantara mi espíritu, mi autoestima, mi dignidad.

Nunca más. La vida sigue, aparentemente para mí sigue pero para los que han estado de visita no. No es difícil para mí darme cuenta de cuando hay un resentido esperando a que seas infeliz. Puta serie, me has enseñado que fui tan inteligente al decidir amarme y seguir adelante, porque encontré algo mucho mejor y sí, me sentí mal en algunos momentos y a veces me siento mal, pero todo pasa, todo sigue, todo va a estar mejor en algún punto.

La vida es una única oportunidad. Sea buena o mala, aprovéchala, ten un propósito. Ámate.

Incontrolable

No, no es una emoción.
No, no sé qué es.
Sólo sé que vuelve con más fuerza y rabia.

No, no siento nada.

Sólo es una tortura mental.
No estoy triste, ni feliz, ni molesta.

No sé qué siento.

Supongo que es un monstruo que quiere ganarme.

Yo

Me dedicaré a hablar de mí.

¿Por qué? 

No hay nadie más aquí a mi lado, sosteniendo mis lágrimas más que yo. Frente a un espejo me miro y no encuentro ni rastro de las personas que dijeron que era especial, que querían todo de mí. No, sólo me encuentro a mí, parada allí, viendo cómo los años transcurren siempre con la misma canción vencida.

Eres especial.

Y no, eso sólo lo pienso yo en esos días en los que pareciera que nada está a mi favor (como estos últimos días).

Aunque sea igual o distinta al resto de las mujeres o de los humanos, aceptaré que mi presencia es única simplemente para mi persona, mi existencia. ¿No es curioso? ¿No debería pensarlo otro? No. Eres lo que piensas de ti mismo y conforme te des el mejor concepto, de mejor manera serás visto y te comportarás.

"Ti"

Dije que vine acá a hablar de mí y sólo de mí. Este es un texto con un toque narcicista, aparentemente egocéntrico donde contaré cosas de la persona que soy hoy. Quizás dentro de los años que tiene este blog (4) cuando tenga 26 diré: "Todavía era una niña estúpida" o diré "Estaba empezando a pensar como mujer, fue mi primer paso al futuro".

Le contaré a este universo invisible cosas que necesito recordar sobre mí, y lo diré todo en una bocanada de aire:

Sémuchoinglésperoprefieroleerenespañolporquemesuenatodomásbonito.Megustalapoesía.Nosoyfandelchocolate,podríacomerlo3vecesalañoyesoseríasuficiente.Nomantengounaposiciónpolíticadefinida,apoyoaquientienelarazónymebasoenlaslecturasconfundamentos.Mecansorápidodelaspersonasyodiolamonotonía.NopuedohacerlemalanadieporqueelKarmaseencargainmediatamentedemí.Meencantaríahacercosasquerealmentenomeatreveríaahacerperosoymuytímida.Amenudolaspersonasqueestánporlargotiempoconmicompañía,secomportandeunamaneradistintaacomocuandoestánconlosdemás,meencantapensarquelesinspirolaconfianzadecomportarselibremente.Megustalalluvia,loscielosgrisesymehaceninmensamentefelizporquesientounacalmadentrodemí.SiemprehesidoLunática,megustalaLunadesdequetengomemoria.Megustaandardespeinadaperodejódeagradarmecuandomeenteréquepeinadalevantomásmiradasyesomeseríaútillaboralypersonalmente.Carpediem,loheadoptadoporqueapesardefallarmuchasveces,hevividomuchosmomentosypiensotatuarmeesafrase.Peleodemasiadoysedebeenparteamicrianza.Sihayalgoquedetestoeselbullicioyprefierounambientellenodesilencio.Realmentenoodiotantascosasyestoycomenzandoacomulgarconlasformasycoloresdelmundo.DetestolaCocaColayprefieroenfermarmelosriñonesconNestea.Soñabadesdepequeñaconoceralamordemivida(yaloconocíynoestoyconél)ycasarmeperoaceptoqueconlosañossemehanquitadolasganasdecasarmeytenerhijos,hetenidotantasrupturassentimentalesyheheridoatantaspersonasquemeagoté.Hazelamor,notengassexo.Megustaleer,perounavezquepierdoelritmodelectura,pasomuchísimotiemposinhacerlo.Nonecesitodecafé,perosimeofrecenbebohastaqueseacabe.Tengounladocompletamenteoscuro,suelopensarqueesoesloquealejaalaspersonas...Eseladonuncapuedorevelarloalojopúblicoporqueseríacomodecir"Oye,soyAquilesymitalónmemata".Siempreheescrito,tengoañosconesteblogynoporquenadievengaosevayademividadejarédehacerloydehechoempecéahacerlopormímisma,quizáscambieeltemaylassituacionesperonodejarédeescribir.Misdefectossonmásquelosdedosdemismanos.Mesientoporlogeneralmuyegocéntricaporquesialguienmehablaempiezoahablardemíydeúltimoesquepreguntocómoestáperoluegodeesomeconviertoenlamejorconsejera.Lasuñasmecrecenlargasunavezcadaaño.Ypuedodecircerteramentequesoyextremistadesentimientos,demísóloexistendosladoselmaloyrudooeldulceyamorosoyporlogeneralvivosiendounachocantecontodoelmundodesdequetengomemoria.Suelohablarlealagentedenochecuandomeestádandosueñoyterminodejandoquehablensolosporquemequedodormidayrespondoalotrodíaalamismahoraparaluegorepetirelproceso.Siempremehagustadopokemonperolegarrovicioportemporadas,medafiebreyjuegohastaquesemepasa.Amoelheladosaboratiramisuyalgúndíaharétiramisúdepostre,encuantoencuentrelosingredientes.Suelomirarlealagenteloslabiosyluegolosojos,algunasvecesviceversa.Tengoelcolesterolaltodesdeniñayesalgogenéticolocualestristeporquemeencantalacomidachatarra.Hecambiadobastantesaspectosdemividagraciasagentequesehaido.NohayunjuegodeNintendoquenomeprovoquejugar.Lamayoríadelagentequellegaamivida,llegabuscandoalgoyencuantoloobtienenselargancomosinadahubierapasado.Siemprequieroserlamejorversióndemímisma.Piensoqueelamorverdaderopuedemovermontañasyesloprimordialenlavida.

Y con todas esas cosas, un pedacito de mí. Aún me dicen "Eres especial, quiero todo de ti y quiero hacerte sentir como tal". Peligrosas palabras. Es gracioso porque a veces es mentira o siempre lo logran pero soy bastante... Caprichosa.

Esa última palabra hirió a varias personas.

Hola, ¿leíste eso? ¿estás seguro que quieres conocerme? porque si llegaste a este diario, a estas palabras creo que eso querías, hasta hace dos puntos y aparte.

En este preciso momento estoy escuchando "Breathe - Anna Nalick" para controlarme, utilizo mucho la música para evitar llorar o para sentirme contenta. En este preciso momento, dejó de sonar y sólo puedo pensar en nada. 

Pero hey, no voy a hablar de mis estúpidos sentimientos. Si has logrado llegar hasta aquí también puedo contar que suelo cantar cuando estoy por la calle caminando sola, y que prefiero salir sola a la calle porque no siento que debo andar pendiente de nada más.

Y he llegado hasta acá, hasta donde ya no puedo revelar cosas porque, es más justo conocerme. Sé que no tienes ganas ni yo tengo ganas de conocerte, sinceramente ya mis manos se cansan de tanto teclear y mis ojos empiezan a rogar por sueño. Pero intento sentirme viva. Y me siento viva, por lo menos siento que sobrevivo entre tanta calamidad. 

Entonces los suaves acordes de un bajo eléctrico me relajan los pensamientos desaforados y empiezo a quedar corta de ideas sobre mí, empiezo a pensar el pequeño punto minúsculo que soy en la galaxia y que éste polvo de estrellas que está escribiendo, sólo quiso vaciar su mente por un segundo un montón de palabras que algún día vencerán.

No

Me encanta esa palabra.

Dentro de esas dos letras se guardan, se relatan y lloran todos los días corazones rotos, a cada segundo un millón de bocas que sonríen, gritan, se equivocan, crujen, mienten. Pronuncian esa palabra, tan corta y tan grande.

Y las canciones le rinden homenaje, el alcohol, almas perdidas, palabras ahorcadas, tantas respiraciones que se mueven de acuerdo a su pronunciación. Por ahora, dejo el mundo atrás, para mí esa palabra ha empujado a mi alma a divagar en su felicidad; crecer, vencer mares de penurias, nubes de basofia y un millar de dificultades que me ahorcaban a cada segundo.

Es liberadora, es adecuada y por sobre todo es tanto un comienzo con un final de lo inexplicable, los dos polos que se unen y forman una polución de pensamientos que escribo en este momento. El frío caló en mí este día, quise recordar lo mucho que me ha sido útil un simbolismo; mi mente viaja a los confines de la imaginación, descifrando las posibilidades que pudieron ser de no ser por dos simples letras. 

Me gusta esa palabra, es inmensa, es miserable, es tan terrible como hermosa; tergiversa mis pensamientos para por fin darme cuenta de que hoy soy una persona distinta y mejor a la que fui un día. Quizás la describo porque me le parezco, quizás le escribo porque me interesa más de lo normal.

Me encanta un "No", sobre todo porque esas veces que debí usarla no lo hice; y gracias a eso mis penurias se marcharon una y otra vez.

Por eso me gusta ser positivamente negativa.